Delicieux métro

Lors de mon dernier trajet de métro, j'ai assisté à une drôle de scène...

2 protagonistes :
1 choupinou en costume avec son petit piercing à l’arcade et 1 dame, d’une 40 aine d’années pas très souriante (et tant mieux pour la suite de l’histoire) du genre "je-porte-toute-la-misère-du-monde-sur-mes épaules".

On entre tous les 3 dans le wagon de tête. Je m’adosse à la cabine du chauffeur. La mère joyeuse se tient debout à côté de la porte (donc un peu sur ma gauche). Le choupinou me tourne le dos, son épaule droite appuyée sur la barre de soutien, il pianote sur son portable de la main droite.

Le métro démarre… et soudain, c’est le drame.

A cet endroit de la ligne 5, le métro bouge beaucoup. On se prend tous une secousse qui manque de nous faire tomber. Miss sourire et moi nous tenons chacun de notre côté mais pas le choupinou.

Comme il a la main droite occupée par son portable, il tend vite son bras gauche pour se rattraper à la porte du wagon… malheureusement il ne rencontre pas la vitre mais la tête de smily woman et lui a allonge un parfait direct du gauche dans les dents (je vous l’avais dit qu’elle faisait bien de faire la gueule).

Il se confond en excuses, tout gêné :
"Je suis vraiment désolé madame, je ne l’ai pas fait exprès, j’ai été déséquilibré."
Et elle se tenant la bouche avec la main de répondre : "On, on, é po grov."

Moi qui avais assisté à la scène, je n’ai pas pu m’empêcher d’esquisser un sourire en me mordant les lèvres pour ne pas que ça se voit trop.
Le choupinou a croisé mon regard à ce moment là avec un air mi-amusé, mi gêné.
Et d’un seul coup il s’est mis à rire tellement la scène relevait du sketch, un bon rire nerveux, celui qu’on ne peut pas contrôler du tout.

Pendant ce temps là, le punching ball continuait à se tenir la machoire…

Heureusement qu’elle est descendue à la station suivante, j’étais embarrassé de devoir rire d’elle ! ^_^

Marche 2006

Delicious cuisine

Bon alors, soyons clairs, j’utilise le verbe "cuisiner" parce que l’action de ce post se situe dans la cuisine… loin de moi la prétention de croire que je sais cuisiner !!!

Ce dimanche soir je devais aller voir une représentation de La Flûte Enchantée au jardin du Luxembourg avec ma sœurette et Amadis. Je laisserais à ce dernier le soin d’assassiner le spectacle comme il sait si bien le faire, pour ma part j’ai tout de même passé un bon moment.

Le matin nous nous étions levé assez tard avec mon chéri et nous avions donc, comme à l’accoutumée, juste pris un bon pti déj sur les coups de 13h.

J’avais rdv avec ma sœur pour 20h30 20h45 à Luxembourg.

19h00 : toujours pas commencé à me préparer et toujours pas commencé à manger.

Pas de panique, tel le Mc Gyver de la cuisine j’analyse froidement la situation.

Frigo ? Vide ! AAAAAAAHHHHHhhhhhhhhh je vais cRRRever !

OOhhh mais que vois-je ?
Mon chéri a laissé un fond de pâtes dans la passoire en se préparant son en-cas pour le taff.
Certes, ça fait déjà 5h et depuis elles sont restées à l’air libre dans un appart à 35°C mais bon j’ai faim.
Je saisie un bol dans le placard (sans rien faire tomber c’est assez rare pour être signalé).
Et paf le chien les pâtes, un sachet de fromage en dés par dessus et le tout au micro-ondes.
2 tranches de pain de mie dans le grille pain.
En 2 min tout est prêt.
J’étale la mixture brûlante sur un toast, je recouvre avec le 2ème et voilà :
Bon Appétit Delicious !!!

Gros avantage : C’est très rapide (pour le peu qu’on ait un chéri qui laisse traîner des pâtes dans l’évier) et surtout ça cale colmate scelle super bien l’estomac !!!

Gros inconvénient :
Le fromage fondu séché c’est une plaie à nettoyer ! Il m’a fallu ¼ d’heure pour venir à bout de cet s**** de bol!

Délicieux cadeau de mariage

Ma petite sœur est passée me rendre visite ce soir et nous en avons profité pour nous occuper du cadeau de mariage de notre cousin.

Bonne nouvelle, sa liste de mariage est accessible sur le site des Galeries.

Promenons nous donc sur le site. Page d’accueil déjà très agressive : une dame, certes bien foutue mais qui a oublié d'attacher son maillot de bain! Bon elle est à moitié à poil sur un site accessible à tous les mineurs mais c'est pas grave, ce n'est pas de la pornographie! N'est pas Garfieldd qui veut!

Cliquons sur le lien de la rubrique mariage. Ouverture de la page.
Petite musique Gnan-gnan-cucul-la-prâline qui va bien pour la circonstance.
Recherchons la liste des intéressés.
Passons en revue la dite liste :
Moi : Ouais super, une pelle à tarte ! Tu parles d’un cadeau !
Elle : Génial, y’a toute la collection Guy Degraine dis donc.
Moi : Pfffff c’est nul !
Elle : Oh attends c’est quoi ça? Waou c’est cool, ils se font offrir des bouts de leur voyage de noces à la Réunion ! On peut acheter des heures d’avions, des nuits d’hôtel, des repas…
Moi : Ben comment ils font s’ils n’ont pas les 20h de vol payés ? On les balance en parachute ? Genre Ah ben vous avez payé 5h de vol merci au revoir ?
Elle : Pfff t’es con ! [ma sœur me connaît bien] On leur paie une nuit d’hôtel ?
Moi : Ok, on prend celui là c’est le plus cher ! 100€ la nuit, y’a 2 nuits, on en prend une chacun.
Elle : Ah oui quand même, je pensais mettre un peu moins.
Moi : Ben on peut faire ça quand même, non ? On vit à Paris ! [Notez la pertinence de l’argument]
Elle :Ok, ça marche !

Vas- y que je clique, je rentre mes coordonnées, le petit message qui va avec le cadeau.

Moi : Euh c’est normal que ça soit écrit "valeur du cadeau 200€" au sommet de la page ?
Elle : Ben je pense que c’est le prix total.
Moi: Mouais

Numéro de carte- date d’expiration.
Validation.

Montant total de votre transaction : 200€ !

Moi : Et mais nooooooooooon !!!! C’est quoi ce ù$^*$^p # ?
Elle : Ah ben c’est nul ça, t’as pris les 2 en même temps. Je te rembourserai alors c’est pas grave.

Vérification dans la liste (re musique à la con)
Elle : Ah ben non !! Il reste toujours une nuit à 100€ !
………….
Bon alors, les réclamations c’est où dans ce bordel ? M’en vais leur demander une petite explication !
Message lancé. Réponse pas avant lundi….

Délice et volupté

Loin de moi la prétention d’égaler, ni même de tenter d’imiter un post d'Amadis mais exceptionnellement nous allons parler sexe aujourd’hui.

Mon chéri a eu la bonne idée d’acheter un nouveau gel "pour voir" (sic).
Et bien on a vu senti !!!

Le flacon promettait "frissons et chatouillements". [C’est beau comme un titre d’Amélie Nothomb]
Soit.

Passons l’épisode où je renverse la moitié du flacon de gel sur le drap ; le rebord du lit, le parquet de la chambre et accessoirement mon portable.

Arrivons donc au double effet susnommé.

L’application du gel n’est pas sans rappeler la sensation du gel utilisé par un kiné avant de coller des électrodes pour une électrothérapie. [On se calme, on ne fait rien avec des électrodes je vous rassure].
En clair : c’est supra froid ! Vous me direz le gel en principe c’est froid. C’est vrai, oui, mais là ça fait un peu la sensation d’une pastille à la menthe extra forte, genre celle qu’on a envie de cracher parce qu’elle a anesthésié la bouche en 5 secondes sauf que dans le cas présent, ce n’est pas la bouche qui est concernée. J’imagine que ça doit être comme coucher avec Iceberg- bon d’accord l’acteur est appétissant mais si c’est pour se retrouver avec un Mister Freeze entre les jambes, non merci, très peu pour moi !

L’effet chatouillement arrive plus tard, avec l’action. Bon alors comment dire… moi je n’appelle pas ça du chatouillement, j’appelle plutôt ça de la brûlure ou au mieux une sensation d’échauffement. Pour vous donner une idée ça se rapproche beaucoup du massage au Synthol. Franchement y’a plus sexe comme sensation !

En plus, pour parfaire le tableau, le gel est parfumé à la chlorophylle... on passe du glaçon friandise au chewing gum au goût très frais !
Et comme j’avais eu la bonne idée d’en renverser partout il a fallu 2 jours pour faire partir l’odeur, j’avais l’impression d’être VRP chez Hollywood chewin gum !

Délicieuse maman (épisode 2)

Ma mère a toujours été d'une logique implacable.

En discutant au sujet d'une ancienne collègue

Elle: Tu te souviens de Mme ***? Elle était à la compta, y'a déjà longtemps.
Moi: Ah non ça me dit rien.
Elle:Mais siii, tu te souviens pas? C'était à mes débuts. T'étais même pas né d'ailleurs!
Moi: ...