Délicieux jeu de devinettes

Qui sont-ils?
(Bon évidemment pour mes lecteurs couch potatoes,ça sera plus facile)

Délicieux prêt bancaire

Suite au dernier coup de fil de mon banquier , je suis allé signer le document complémentaire pour clore mon dossier de crédit.

Depuis, j’ai reçu, à 10 jours d’intervalle, 2 courriers de sa part, m’envoyant le même genre de document et me demandant de lui retourner un exemplaire signé.

Comme je devais récupérer ma nouvelle CB, j’en ai profité pour passer le voir et lui demander de quoi il en retournait.

En fait, il m’avait fait signer un document pour prêt immobilier alors que j’ai contracté un tout bête prêt à la consommation.

Comme ça fait 3 fois que je le vois pour signer des papiers pour ce prêt, je n’ai pas pu m’empêcher de lui lancer un:
“Et après on critique l’administration? Franchement vous n’avez rien à nous envier vous savez?”

Bref, il semblerait que cette fois ci le dossier soit enfin complet.

Sauf que, depuis le mois de juillet, je n’ai eu aucun prélèvement.

Je lui ai donc demandé de m’assurer que les prélèvements n’allaient pas être rétroactifs et qu’ils allaient bien courir à compter de début novembre.

J’ai tablé sur un remboursement de 180€ par mois. Si j’ai 720€ qui partent en novembre, ça risque de me poser un tout petit problème (de 540 € en fait).

Et mon banquier de me rassurer:
“Ne vous inquiétez pas, les prélèvements commenceront bien au mois de novembre. Et s’il y’a un problème, appelez moi tout de suite, on trouvera une solution!”

Euhhhh, comment dire. Si je m’aperçois d’un problème c’est qu’il sera déjà trop tard.

Et si je me retrouve dans le rouge à cause de mon banquier, il y a de fortes chances pour que je sois quelque peu désappointé et que je lui pète la tête à ce p’ti con un scandale comme il n’en a jamais eu!!!





Je suis venu à bout de Pintade, je saurais m’occuper de lui... ^^

Délicieuse leçon en 8 points

Après avoir réglé le problème de photoconducteur de la dernière fois, il m'a fallu faire face à un nouveau drame aujourd'hui: le photocopieur est tombé en rade pour cause de toner HS. Comprenez, il n' avait plus d'encre (ou plutôt devrais-je dire de poudre hautement cancérigène).

Comme il semblerait que j'ai le monopole du suivi technique de l'appareil, j'ai décidé de partager mes connaissances avec mes collègues (en fait, j'en vise une en particulier).

Ce soir, j'ai donc envoyé le mail suivant. J'attends les retours demain! ^^

Objet : Commande de toner: Comment ça marche?

C'est très simple, vous allez voir.

1) Le message s'affiche sur le photocopieur.
2) On ne fait pas genre "j'm'en fou, j'ai rien vu".
3) On note le numéro de série du photocopieur (affiché ds le couloir: K86....).
4) On appelle Rocih au 0892... (en passant par le standard car on a un accès limité en appel).
5) On suit la procédure (tapé étoile, 3, etc...).
6) On demande poliment au monsieur ou à la madame 2 toners neufs.
7) On raccroche.
Et le + beau.....

8) Tout le monde a le droit de jouer!

Delicious

ps: pour info, j'ai effectué une commande cet après-midi.





Au point où j'en suis, je peux tout me permettre...

Delicious au boulot (énième épisode+1)

Mercredi dernier, alors que je venais de passer ma journée à faire 500 et quelques photocopies, la machine (le photocopieur donc, pour ceux qui ne suivent pas) a affiché un petit mot sur son petit écran, du style, "Changer le tambour photoconducteur."

Comme je ne parle pas la langue, j'ai demandé au collègue responsable ès photocopieur ce qu'il fallait faire (j'aurais pu faire comme d'autres et faire genre j'ai rien vu mais bon...).

J'ai eu droit à l'explication suivante (je vous rappelle que le Ministère fait des économies, rationalise les achats, contrats de maintenance et tutti quanti):

Le collègue: Alors tu imprimes le compteur de la machine, sur la feuille t'auras un numéro de série. Après tu appelles le numéro de "Rocih" qu'on a affiché dans le couloir, tu leur donnes le numéro de série et tu leur expliques le problème. S'il faut l'intervention d'un réparateur, tu prends rdv.

Moi: Ok.... comment on imprime le compteur stp?

Après 2, 3 bip bip sur la machine, je récupère le numéro de série. Je note soigneusement le numéro de téléphone dans le couloir... 0892... Je prends soin de recopier le petit message de la machine, pour tout bien redire à la voix dans le téléphone.

Je m'assois à mon bureau, fin prêt.

Je saisis le téléphone, je commence à taper le numéro:
08...
Et soudain une voix me dit "Cette manoeuvre n'est pas autorisée. Veuillez vous renseigner et patati et patata"

Nous n'avons pas l'autorisation d'appeler les numéros commençant par 08...




Je propose de rationaliser la rationalisation des dépenses et des moyens de l'Administration

Délicieuse soeurette

Retranscription (sans l'autorisation de l'intéréssée et en quasi français dans le texte) d'un échange de sms avec ma soeurette qui assistait à l'inauguration, par notre président à tous (ouais je sais c'est dégeulasse comme dirait l'autre), du collège où elle travaille .

Elle: Bon, ben je peux pas le blairer au naturel non plus, le nabot. Quel connard!

Moi: Tu n'imagines pas la chance que tu as eu de voir en vrai notre omni-président vénéré, leader de notre Nation. Merci à lui de nous montrer le chemin. Nous devons suivre aveuglement ses talonettes qui nous conduiront vers la Victoire (Jte sauve la mise. Peut être que tes sms st interceptés.)^^

Elle: Même pas peur! En tout cas, j'ai mis un décolleté plongeant pour passer à la télé mais j'étais dans un coin.







Ma gauchiste de soeur est délicieuse trop bonne wesh!... ^^

Delicious au boulot (énième épisode)

Mon changement de bureau s’explique par un changement d’affectation au sein du service…

Ce que je faisais me plaisait mais il était plus judicieux pour tout le service que je retourne vraiment sur la notation, sans compter que j’avais un peu de mal à travailler en face de F.
C’est une collègue de la vieille école, très pro et très travailleuse mais j’ai l’impression qu’elle veut faire payer aux jeunes générations ce qu’elle a vécu dans ses jeunes années de fonctionnaire, genre un peu l’école de la vie.
Du coup, à ses yeux, seuls les anciens ont du crédit… au point d'avoir défendu Pintade. Ben oui, si elle n’y arrivait pas, c’était forcément parce que je lui avais mal expliqué!

Quand le volatile a éjecté du service, F. m’en a un peu voulu et je (souvent mais pas seulement) me prenais des coups de gueulante, de temps en temps, comme ça, jamais à cause de mon travail, ni de mon attitude, mais juste parce que quelque chose, ailleurs, à un autre moment l’avait dérangé (un autre trait de son caractère mais comme elle le dit elle-même "oh oui je sais je gueule un peu parfois mais bon c’est pas à mon âge que je vais changer et puis c’est jamais méchant").

Bon, il se trouve que des gueulantes injustifiées j’en ai suffisamment soupé étant jeune et que ça ne m’intéresse pas de renouveler l’expérience, j’ai donc profité de l’arrivée de nouveaux agents pour demander un changement de poste.

Du coup, F. ne m’adresse absolument plus la parole depuis 2 semaines et demie. Je lui dis bonjour quand j’arrive et c’est le seul échange que nous ayons de la journée, je ne crois pas l’avoir seulement entendu prononcer le mot bonjour.

Et aujourd’hui, ô miracle, elle s’est adressée à moi alors que j’étais dans son bureau avec Fa., une autre collègue :

F : Au fait Delicious, on peut s’installer dans ton bureau pour le repas de demain ?
Moi : [me demandant si je devais être grossier ou pas] Euhh oui bien sûr, vous faites ça à quelle heure exactement ?
F :Vers midi.
Moi :Ok, d’accord pas de soucis
Intervention de Fa.
Fa : En fait si on te propose de le faire dans ton bureau c’est qu’il y a moins à débarrasser [cf. l’article précédent]
Moi : [avec mon plus beau sourire] Oui c’est vrai. La seule chose dont il faut se débarrasser dans le bureau c’est moi en fait!

Et je suis sorti très fier de moi, regrettant seulement de n’avoir pas une longue chevelure pour faire un effet de "staïle" genre je t’envoie un reflet de ma chevelure trop belle dans ta gueule connasse.





Comme dit mon collègue L., "Tu as toujours le sens de l’à-propos." ^^

Delicious, le gars d'en face

Comme je sais que vous raffolez de mes histoires de bureau (si, si même toi Procellus, ne nie pas), je vais vous en conter une nouvelle.

Depuis bientôt 3 semaines, j’ai changé de bureau. Notre service devant se développer sous peu, j’ai pris mes quartiers dans ce qui sera le futur bureau de mon pôle. J’y serai tranquille avec 2 collègues adorables et travailleuses.

En attendant leur installation, je suis seul car il y’a quelques soucis de logistique.

La pièce fait 35 m² environ mais :

1) il n’y a pas encore de bureaux ; ma collègue chargée de l’achat a "oublié" de les commander. En attendant, j’ai 4 grandes tables de décharges (simple table sans tiroir), 8 fauteuils à roulettes, mon ordi, mon téléphone et ma lampe… J’ai l’air puni dans mon coin.

2) il n’y a pas non plus de téléphone à part le mien. J’ai gardé ma ligne en changeant de bureau et j’ai demandé la création d’autres lignes pour mes collègues...
Figurez vous que le Ministère, qui traque la dépense superflue, a eu la judicieuse idée de quitter F. Télécom pour Nouf Cgetel. Alors bien sûr, l’abonnement est moins cher mais au lieu d’avoir des lignes au bout d'une journée, on n’a même pas réussi à avoir une personne du SAV en 2 semaines et demi de mails et coups de fils.
Je critique pas, hein, ce sont des gens qui pensent mieux que moi qui ont négocié ce nouveau contrat... d'ailleurs vous devez les voir, ils jouent dans les pubs pour Crétin.fr [et zut, ça ressemble à une critique ça]

3) J'ai aussi perdu mon imprimante.
Dans sa traque sans merci contre la dépense inutile, le Ministère préconise à terme de réduire le nombre d’imprimantes. Au lieu d’un ratio d’une imprimante pour 4 (nombres d’agents moyen par bureau), on va passer à une pour 20/25. Cette imprimante sera (est déjà en fait) le photocopieur/imprimante du couloir.
Evidemment quand 2 personnes impriment en même temps et qu’une 3ème fait des photocopies, la machine gère ça comme elle peut. En théorie, elle devrait tout maîtriser. En pratique, la fonction photocopie s’arrête, le 1er qui imprime voit son impression sortir, la 2ème impression est perdue dans la nature… Du coup, on a 3 personnes devant la machine : une qui n’a plus qu’à relancer ses photocopies, la 2ème qui récupère son document et la 3ème qui repart bredouille après avoir vainement cherché son impression. C’est ce qu’on appelle la modernisation de l’administration, je crois…

En +, comme la pièce est quasiment vide (j’ai réussi à récupérer 2 colonnes de rangement à la cave), ça résonne beaucoup.

Heureusement, je suis assis en face d’un immense miroir avec cadre de moulures dorées !!

Comme je l’ai dit à mon directeur et à Big Boss,
"Ne vous inquiétez pas, je suis seul, avec mon reflet et ma voix qui résonne…tout va bien, je devrais devenir fou assez rapidement."

La grande nouveauté du truc, c’est quand même que le fait de ne plus être dans l’un des 4 bureaux en enfilade, mais dans un bureau en face, c’est un peu comme si je n’appartenais plus au service. Je ne suis plus au courant de rien, certaines ne me parlent plus ou m’appellent Monsieur-tout-seul ( ce qui a valu à cette vieille fille [toujours celle qui parle à son chien au téléphone] un petit "Heureusement que j’ai autre chose dans la vie en dehors du boulot" de ma part, comme ça l’air de rien en passant).
Dorénavant, je signe d’ailleurs mes mails au service "Delicious, le gars d’en face".

C’est à tel point qu’on m’a oublié pour LE truc auquel personne n’échappe, même pas celui ou celle que tout le monde déteste dans un service, j’ai nommé "l’enveloppe pour le pot de Machine ou Machin".
C’est terriblement vexant en fait!

Comme je l’ai dit à A. qui va me rejoindre bientôt, "Tu vas voir, c’est sympa ici t’es pas emmerdé et en plus tu fais des économies !!!"






Delicious, le gars d'en face

Délicieux gaïen